ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ!!!!

……у моей подруги погиб знакомый в автокатастрофе……..как…..как так? Я сама так сейчас расстроилась, как будто знала этого мальчика………она только немного о нем говорила……..он учился в том же колледже, где учится В. …….

…….как мы не ценим нашу жизнь………..как она коротка……….несколько минут назад ты мог думать о том, что сейчас ты придешь домой, позвонишь любимому (-ой) человеку……и…..твоя жизнь обрывается………просто, в одну секунду……….и ты ничего уже не сделаешь………….тебя нет! просто! Нет на этой земле! НЕТ в этой жизни! Боже мой, как же это страшно осознавать………..ты планируешь свою будущую жизнь, ты планируешь завтрашней день, тебе всего-то двадцать лет, ты думаешь, что еще все впереди, и……..твоя жизнь обрывается, ты уже ничего не сделаешь, ничего не успеешь, ты больше не сможешь дышать этим воздухом жизни, ты не сможешь наслаждаться солнцем, небом, ветром, ты уже больше НИКОГДА не улыбнешься………….ты уже больше НИКОГДА не заплачешь……… ты просто умер, погиб, исчез………как же это страшно!!!! Люди, милые мои, храните жизнь, будьте осторожны, нет ничего лучше этой жизни, цените ее, наслаждайтесь каждым глотком воздуха!!!!!!!!!! Пожалуйста!!!! Не губите себя, не думайте о смерти, не желайте ее ни себе, ни другим!!!!!



Просто так страшно это все осознавать! Ведь он, наверное, тоже строил планы, чего-то хотел, но……слишком быстро ездил на машине………его нет…….....

ЦЕНИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО МЫ ПОЛУЧИЛИ В

ЭТОЙ ЖИЗНИ – САМУ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!

@настроение: я в прострации, в шоке

---

хорошо!

Тра-ля-ля!!!!! Вчерашние мои желание исполнились!!! Я пошла гулять и была слегка пьяна!! Пошла с подругой, встретились на ост. «Фирма Мир» и пошли вниз по улице, купили в магазине коктейль, объемом 0.33, но нам хватило, чтобы слегка окосеть! Лично у меня глаза поехали в разные стороны и по кругу! Идем, смеемся, хорошо! Потом пошли стрелять сигареты (она курит, а я нет!). Потом решили, что нам мало, зашли в магазин купили уже большую банку, но на двоих одну. При чем мы все еще были окосевшие. Встали возле витрины, чтобы выбрать. Я стала доставать деньги и…..они у меня фейерверком разлетелись из кошелька в разные стороны! Одну десятку подруга поймала, а другие упала на пол, и мы из-за этого минут пятнадцать стояли ржали. Потом подошли к продавщице, чтобы все-таки купить. И продавщица задает нам вопрос: «А вам еще не рано?» Подруга, сделав серьезное лицо, сказала: «Мне восемнадцать, а девушке (т.е. мне) девятнадцать с половиной» Знаете, в обычном состоянии мне бы можно дать 19, но тогда с заправленными за уши волосами, мне и 15 дать нельзя было!!! Продавщица все-таки продала коктейль. Мы вышли на улицу, идем, прошли мимо мента, он на нас посмотрел с подозрением, и кажется, сказал «пьяные», но, Слава Богу, не и привязался! Потом подружке приспичило в туалет, быстрым шагом мы дошли до кинотеатра, сходили в туалет, допили коктейль. И к тому времени уже протрезвели, почти. Потом погуляли еще немного, доели шоколадку (нашу закуску) и поехали домой! Ля-ля-ля! Прикольненько погуляли, будет что вспомнить!!!!



А сегодня я наглым образом забила на пары и не пошла!!!!! Выспалась, потом убралась в квартире, потом пришла подруга и устроила мне релаксацию! Включила расслабляющую музыку, потом что-то делала с телом (я воображала, что я поверхность воды, и она, тыкая меня пальчиками изображала дождь), потом сделала мне массаж на спину, я настолько была расслаблена, что даже отключилась на пару секунд, будто уснула! Мне так хорошо было, я отдохнула, успокоилась…… Потом я у нее скачала музыка с компашек, которые она принесла с собой. А сейчас сижу и слушаю их. Там есть такие красивые спокойные, релаксирующие мелодии. Например, forest piano. Это записаны звуки леса на фоне игры фортепьяно! Так здорово! Так успокаивает, и в тоже время чувствуешь, внутри перерождение какое-то. Слышится весна в музыке! А еще впервые услышала певицу Карлу Бруни. Ой, мне так понравилось! Ня!

В общем, все классно!! Только я сегодня дома сижу, и никуда не вылизала – это единственный минус, большой правда, но ничего не поделаешь!

Трям!

@музыка: bosa nova

@настроение: спокойное

---

Бе!

…..на улице такое обалденное солнце, все тает, так тепло, здорово, весна пришла!..А я сижу дома и кисну, покрываюсь плесенью и вообще!!!!! это на самом деле очень грустно! У всех какие-то дела, все где-то ходят и никто со мной не идет, а я себе не могу найти сейчас занятие, вообще чувствую себя как бы не при деле…….Это тоже грустно! У меня возникло не свойственное мне желание – выпить! Коктейля, например, разумеется, чуть-чуть, чтобы не быть пьяной, просто для легкого настроения, немножко, в общем! сейчас соблазняю на это дело подружку, вечером сходить, вроде она соглашается, хотя смс с ответом не написала еще…… Может все-таки выберусь сегодня из дома?!....... Вообще хочу погулять с компанией, хотя бы состоящей человек из 5, чтобы не скучно было или с молодым человеком, но они все такие занятые, все при делах, что вытащить невозможно! Т.е. возможно, но надо сто раз согласовать время, день, место!......Может во…..Ой, нет, пока не буду говорить! А то вдруг не исполниться! А так хочется, чтобы исполнилось!)))) А я ужу успела соскучиться по В.!! А виделись-то в четверг! Но ведь мало, вот и соскучилась уже! Все-таки как не крути симпатия к нему есть, и рядом с ним я такая, какая есть, мне хорошо рядом с ним, вот только бы почаще видеть его! Ясный пень, я не отрицаю возможности видеться с другими молодыми людьми, гулять с ними, но как-то никто не зовет особо-то….. Вот, наверное, поэтому мне скучно очень часто!........А еще я хочу съездить с ним летом на пляж, с его друзьями, и повеселиться там……..Уф, у меня столько мечт идиота, что даже……….Исполняться ли?! *риторический вопрос*

Вообще, в последнее время меня все время куда-то тянет, куда-то все мне надо идти, гулять, общаться, видится, знакомиться, а осуществить все это по полной программе у меня не получается, в силу различных внешних факторов! Я человек общества, одна вообще не могу, а уж скучать для меня вообще трагедия, мне все время надо общаться, разговаривать. Конечно, бывают моменты, когда хочется побыть одной, уединиться, убежать от всех, но почему-то, я замечала, что даже когда мне плохо одна я не могу быть, мне надо все рассказать, обсудить, чтобы помогли, утешили. Если бы я жила совсем одна, и была отрезана от общества, я бы точно умерла от тоски, как попугайчики умирают от тоски, так и я…… Поэтому сейчас, когда весна, все так солнечно и хорошо, одна сидеть дома и не быть в обществе не могу, становиться грустно, хреново….И утешения в книгах не нахожу, хотя по характеру довольно спокойный человек, и даже иногда домосед, но видимо сейчас не такой момент! Читать не хочу, учить не хочу, хочу ГУЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! Ааааааааааа……..!

Да еще сегодня пришла в колледж, а там выяснилось, что пар не будет, поэтому с утра сижу дома………..

Может я лентяйка?! Могла бы найти танцы какие-нибудь, занималась бы, а так…….тупо……не стараюсь, наверное………..и наверное, поэтому хочу работать………



Ааааааа……!

@музыка: Радио "Европа+"

@настроение: и какое у меня может быть настроение?!

---

Ля-ля-ля.......:) Весна!:)

Наконец-то у нас тепло,светит солнце, все тает, птички поет, настроение супер! Сегодня потанцевала под восточную музыку, потом сходила в душ, помылась манлариновым гелем и намазала себя мандариновым лосьоном для тела, теперь я такая вкусная мандаринка! Ля-ля-ля! Настроени замечательно!

А вчера был классный день, только быстро кончился! я увиделась сВ.!!!!!! погуляли, пирожное поели, потом приехал его друг на машине, они завезли меня домой, я его от души чмокнлу, в смысле чмокнула В., почти в губы, и поскакала домой! УРА!!!!!! Так классно, тоолько мало!Теперь у меня второй день обалденное настроение, надеюсь не омрачиться ни чем! УРа!!!!

---

пришла в норму! УРА!

Нет, умирать я не буду! При условии, что живот уже не болит, но теперь надо держать диету, и не есть ничего жаренного, соленого, пирожков там всяких, пирожное тоже есть нельзя и т.д. и т.п., что может вызвать агрессивную реакцию животика!О_о Есть надо часто и по чуть-чуть! В общем, пытаюсь соответствовать этой диете! Правда, не всегда получается! И к тому же я теперь в колледже подыхаю с голоду! У нас там кроме пирожков , пирожных и шоколадок, сухариков и прочей бяки ничего не продают, даже замороженных сырков больше нет………!))))))))) Кстати, о сырках! В прошлый раз, увидала сырок, решила купить, а продавщица достала мне его из холодильника, в котором лежит мороженое! Вы представляете, КАКОЙ был сырок?!?!?! Ну, пришлось есть……….ниче…..жива пока! Воооот!





КОГДА в нашем волшебном городе наступит ВЕСНА!!!????? КОГДА будет тепло?????? Хотя лето я не хочу, потому что будет нечего делать, как всегда………..Ну я просто хочу тепло, а вот дохнуть со скуки не хочу……….!!!!!!!!!! БЕ-бе-бе-бе!!!!!!!!

……….тепло………тепло………хочу тепло……..хочу тепло……..*брежу*





На следующей неделе будем учиться по не знай сколько пар в день, а воскресенье эти идиоты вообще поставили ШЕСТЬ пар комп. графики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





ХОЧУ гулять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......ааааааааа…………….

В Сереже бесит одна вещь: он ужасная скромняшка, ну просто………..дальше не куда………!!!!!!!!!!! Ну, нельзя же быть таким!!!! Он говорит, что боится быть навязчивым, но он настолько не навязчив, что иногда я даже забываю про его существование, при этом он всегда рад меня слышать, если я САМА звоню ему!!!!!! Брррр! Всем качествам характера должна быть мера, и скромности и воспитанности тоже. Если нравиться с кем-то общаться, слышать голос, и видеть этого человека, то и надо стремиться ко всему этому, а не сидеть у себя дома, а потом, когда сама позвоню, писать, что был ОЧЕНЬ рад меня слышать! Чушь какая-то, и это называется мужику 23 года!!!!!!! А ведет себя как маленький мальчик! Или просто у него мало опыта в общении с девушками. А такое бывает?......В 23?.........Все-таки спокойные и умные мужчины мне нравятся, но не такие скромные «удавы»! Это уж слишком! Я удивляюсь, как он додумался и решился пригласить меня в театр! Причем, ко всему прочему, я чувствую над ним власть! Вы когда-нибудь чувствовали власть над мужчиной?? Он стесняется меня, и даже, может быть, слегка боится, я это чувствую. А я, чаще всего сама стесняющаяся в общении с мужчинами, веду себя свободно, легко, непринужденно, грубо выражаясь «как скажу, так и будет»……….с одной стороны это приятно, но лично я себя чувствую неуютно и некомфортно, чувствую, что в эмоциональном смысле я сильнее его, и это как-то………мне больше нравятся мужчины-папы, чтоб заботился обо мне, как папа……… Но и равноправие, естественно, должно присутствовать, а то он уже будет не папа, а деспот, а такие мне не нравятся!! А этот…………….Вот везет же мне на всяких странных личностей! Как сказала мама: «Если в двух километрах от тебя будет странный парень, то он обязательно притянется к тебе». Это точно.

@музыка: Muse

@настроение: стабильно-нормальное, ток гулять хочу

---

..ммм..

У меня болит живот.......

и я боюсь умереть......

боюсь что со мной что-то произойдет......что-то плохое........Что за мысли,черт возми???????!!!!!!!!

Что со сомной??????

но я боюсь этого!

скажите что можно сделать с подобными мыслями, а?

@музыка: portishead - about u

@настроение: тупое и грустное

---

Нашла анкету и решила заполнить

1. ...влюблялись в друга? нет

2. ...были отвергнуты? – да

3. ...влюблялись? – да

4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? – если человек был согласен, то да

5. ...были обмануты? – наверное, да. Каждого человека хоть раз в жизни обманывали.

6. ...обманывали кого-нибудь? – да, но вышло боком. С тех пор стараюсь не обманывать.

7. ...изменяли? - нет

8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – стараюсь никогда ни о чем не жалеть, но, пожалуй, делала.

9. ...а вам изменяли? – надеюсь, что нет, по крайней мере, я об этом не знаю.



Кто был последним человеком...

10. ...с которым вы говорили? – С Сережей

11. ...которого вы трогали? – подругу))

12. ...которого вы обняли? – наверное, мама

13. ...которому писали письмо? - Сереже

14. ...на которого накричали? - не помню

15. Вы хотели бы стать преступником? – нет

16. Вы считаете себя шизофреником? – нет

17. Вы фанатичны? –нет

18. Вы паникер? – бывает

19. Вы раздражительны? – случается

20. Вы в депрессии? – в легкой

21. Думали о самоубийстве? –думала

22. Вы ненавистник? – нет

23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? – нет

24. Вы понимающий человек? – да

25. Вы открытый человек? –да

26. Вы уверенный в себе человек? – нет

27. Вы дружелюбны? – да

28. Вы умны? – говорят, что да

29. Вы человек настроения? –ДА!!!

30. Вы энергетический вампир? – нет

31. Вы по-детски непосредственны? – нет.

32. Вы независимы? – зависима, например, от родителей

33. Вы трудолюбивы? – Только в делах, что мне по душе

34. Вы организованны? – ммм….пожалуй, да

35. Вы здоровый человек? –странный вопрос. У всех есть куча своих болячек!

36. Вы эмоционально стабильны? – ....нет....

37. Вы скромны? – да. Иногда мне это очень сильно мешает!

38. С вами сложно иметь дело? –нет

39. Вы привлекательны? – говорят, что да



40. Вы часто скучаете? – бывает, особенно в последнее время.

41. Вы ответственны? – да

42. Вы грустны? –сейчас немного грустна!((

43. Вы счастливы? – не особенно я счастлива. В моей жизни нет любви, разве я могу быть счастлива?!

44. Вы доверчивый человек? – да, и это тоже мне мешает!

45. Вам можно доверять? – ДА!

46. Вы разговорчивы? – да, но бывает по всякому.

47. Вы уникальны? - каждый человек уникален)

48. У вас есть татуировки? – нет

49. А пирсинги? – нет

50. Вы красили волосы? – только оттеночным тоником, а краской нет.

51. У вас есть парень/девушка? – нет, к сожалению(((((((((((((((



В настоящий момент...

53. ...ваша одежда: домашний халатик)))

54. ...настроение: среднее….

55. ...прическа: распущенные волосы

56. ...запах: вкусный, хотя саму себя мне проблематично понюхать))))

57. ...вы должны: никому ничего не должна

58. ...обои на рабочем столе: пейзаж: морской берег. Красиво так!)))

59. ...беспокойство: я почти всегда беспокойна…….

60. ...число: 5 – любимое, а так 22 февраля

61. ...праздник: день рождение

62. ...место: стул

63. ...страна: Россия

64. ...цветок: -

65. ...духи: сейчас никаких

66. Злейший враг: нет врагов

67. Лучшая месть: не люблю мстить

68. Лучшее наказание: быть непонятым и непрощенным, и не любимым.

---

Мысли.....всякие.......за пошлость извиняйте!)))

28 февраля:

……думаю…….много всяких мыслей пришло в голову, и даже, наверное, все не упомню….))

Если взять мысли касаемые В., то все о чем я думала, так и есть. Я про то, что ему просто не нужны серьезные отношения, и не потому что он не хочет, и меня это касается тоже, а потому, что ему удобно то положение вещей, которое у него сейчас. И он сам подтвердил эти мысли……..Еще он абсолютно не уверен во всем том, что говорит мне (тоже сам сказал)…..Т.е. все его слова относительны, и совершенно не факт, что все что он говорит является чистейшей правдой, и так как он чувствует. Все его действия подчиняются нежеланию иметь нормальные, более менее серьезные отношения, вот и все……Из этого у меня вытекла следующая мысль: КАК нормальный, здоровый человек не хочет иметь нормальных, постоянных отношений?????? Вот я все понимаю, что возраст такой, когда бегают по бабам, но хоть убейте меня, но я не могу понять, ПОЧЕМУ человек не хочет нормальных отношений??? Устойчивых, взаимных чувств…..???? В данном случае не только он один так поступает, но и многие в его возрасте, но у меня в голове не укладывается нежелание любить и быть любимым……….просто исход отношений - это либо свадьба, либо расставание……..и многие, чтобы не жениться, чтобы нагуляться, выбирают расставание………Конечно! Как же это, он такой ловелас, такой мужчина, будет встречаться долгое время с одной девушкой, даже если сам этого желает, а как же погулять, пошляться по всяким бабам, попьянствовать??????? Вот и результат, который он и я имеем сейчас……..Но понять таких людей я все равно не могу……Может потому что я девушка??? Может потому что у меня другой взгляд на отношения, может я вообще другая??? Для меня счастье, если у меня будет сейчас молодой человек, с которым мы будем долгое время встречаться, для меня длительные и устойчивые отношения – радость и счастье………Наверное, надо искать такого же человека, как я……..

Он еще так странно разговаривал со мной ……как-то отчужденно, холодно и будто делал мне одолжение…..Я прочитала роман горького «Фома Гордеев», так там была фраза, которое точно определяет и объясняет его поведение (комменты в скобках мои): «Некоторое время после этого случая (после того, как я стала выяснять отношения и расспрашивать его, причем делала это без задней мысли) она (он) держалась с ним (со мной) более строго и честно, точно жалея его (меня), но потом отношения приняла снова форму игры кошки с мышью.» Он дальше будет нормально разговаривать со мной, как обычно, так уже было, причем так он начинал разговаривать со мной в те моменты, когда я расспрашивала его, выясняла какие-никакие, но отношения…………

Однажды он мне сказал такую фразу «Ты – моя!». Я решила спросить у него, правда ли это. Спросила. Он сказал, что да, это не шутка, что я принадлежу ему, а вот когда я спросила «По-прежнему?», он сказал «Не знааааююю…..»………По моему тут и комментарии излишни…..

А мне кажется, что мне уже все равно, звонит он или нет, любит или нет, я вдруг поняла, что ужасно от всего этого устала……..устала…….хочется чего-то нового, другого, не похожего…….Где ты, другой, любимый, мой???????





Недавно я поняла, что моя жизнь протекает вяло, плавно, без всплесков, равномерно и слишком правильно…….Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, приключение какое-нибудь что ли????????? Почему все так однообразно, плавно-тякуще????? И от этого мне грустно……….очень………И молодого человека у меня нет – это тоже очень грустно….А я организм-то молодой, растущий!)))))))))) вот и сижу тут, плесневею!!! Сама виновата, самой надо организовать свои приключения, а я ……….боюсь! Какой ужас…..!

«Жизнь строга…..она хочет, чтоб все люди подчинялись ее требованиям, только очень сильные могут безнаказанно сопротивляться ей….Да и могут ли? О, если б вы знали, как тяжело жить…Человек доходит до того, что начинает бояться себя…..он раздвояется на судью и преступника, и судит сам себя, и ищет оправдания перед собой….и он готов и день и ночь быть с тем, кого презирает, кто противен ему, - лишь бы не быть наедине с самим собой!» - цитата из романа горького «Фома Гордеев». Вот и думаешь тут, что…….эх!(







Мне доставляет удовольствие и радость делать людям приятное. Вот, например, недавно меня попросила моя одногруппница написать ей домашнее задание на листочек (т.е. просто номера), я написала и разрисовала этот листочек всякими красивыми вензелями. Потом она сказала, что ей было очень приятно и она «умилилась», когда увидела. Она улыбнулась, ей было приятно, пусть чуть-чуть, всего минуту, но от ощущения, что этому человеку было приятно, и улыбка озарила его лицо, мне же было очень хорошо от этого, я получила удовольствие и радость!))))

Одна моя подруга вообще считает меня ангелом, сошедшим с небес! Вот я думаю, хорошо это или плохо? Ну, я же не могу быть такой? Т.е. на земле ангелов не бывает! Почему меня считают таковой? Я, конечно, не черт и не стерва, но разве ангел………Хотя, окружающим виднее………не знаю……..иногда надоедает быть таким хорошим ангелочком, хочется такое что-нибудь наделать, чтобы дух захватило!!! Просто по характеру я, наверное, похожа на ангелочка……….Ладно, им виднее, а я такая, какая есть!



Ладно, мой дневник, и напишу уж совсем откровенно: хочу заняться сексом!!!!!!!!!! Ко всему прочему, т.е. вышеперечисленному, это желание настолько огромное, что иногда мне кажется, я уже готова сделать это с любым мужчиной, лишь здравый смысл, который к удивлению еще жив, не позволяет мне этого!....... Прям хоть …….не знаю…чего…….Вот так вот распирает тебя всеми этими мыслями и желаниями, как воздушный шарик, а потом разорвешься и не соберут кусочки по стенкам! Не с кем мне этим заняться, а с первым встречным не могу! Для первого раза – это было бы слишком уже смело и глупо! Ну, так, а с кем тогда??????? Не с В. же!!!!!!!! Хотя его я хочу, а он упирается и мотивирует это всякими моральными устоями, хотя его я не уговаривала и даже сама не предлагала, но……….ТАК ХОЧЕТСЯ!!!!!! Вот живем один раз, а все какие-то моральные устои, принципы…………Какого черта?!?! Кому они нужны?!?!?! Но, наверное, если бы их не было, то наше общество уже бы погибло……..А уж про его принципы я вообще молчу! Тьфу!!!!!! Накатывает на меня иногда такое сильное и необузданное желание, что даже ангелом от меня и не «пахнет», скорее чертиком!!!!!!:))





Ну, вот ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????????



Хочу гулять по ночному летнему городу, с любимым человеком. Пусть банально, но пойти сначала на диско, а потом гулять по улицам, улочкам, сидеть на утренней, холодной скамье и согревать друг друга поцелуями………Потом пойти в парк ив встретить рассвет, обнявшись с ним…….Потом пойти гулять дальше, просто бродить, просто наслаждаться друг другом, жизнью, атмосферой вокруг………Идти по улицам, наблюдать как просыпается город, выходят дворники на улицы, появляются ранние машины, люди, понимать как прекрасна жизнь и что ты самая счастливая в этой жизни!!!!!! Прийти домой в два часа дня, лечь спать со счастливой улыбкой на душе, и заснуть…….А потом снова уйти……..к нему……..к любви…….быть рядом каждую свободную минуту, любить друг друга во всех смыслах! Как вы думаете, будет у меня так? И скоро ли?

Погулять хочу, потанцевать, но не напиваться! А просто понаслаждаться жизнью, хоть чуть-чуть!.........

Мечты, мечты……….осуществить бы их! Осуществлю! Дело осталось за малым: найти такого любимого человека и дождаться 18 лет! По крайней мере, в 18 у меня будет шанс получить такую прогулку, при наличии любимого, конечно! Мечты должны сбываться – сбудутся!!!!!!!!! Я сделаю так!!!!!!!!!!!!





5 марта:

Многие люди горят мне, что я ангел. По характеру, по поведению и вообще. Спросила об этом у В., он тоже считает меня ангелочком, и что у меня нет недостатков. Но ведь, если у человека нет недостатков, то он идеал, идеальный человек, а идеалов, как известно, не существует. В. говорит, что если у меня и есть недостатки, то я их не показываю. Но я так не думаю, потому что я человек, который не хочет и не умеет играть и притворяться. Лично я знаю какие-то свои недостатки, но почему же люди не видят их или не хотят видеть, или может они у меня не так явно проявляются……..Я не идеал, и не ангел, хотя возможно и произвожу такое впечатление на людей. Хотя вот о том, что я ангел, говорят люди, которые меня достаточно хорошо знают. Глупо сейчас приводить свои недостатки и достоинства……..И вот я думаю, хорошо ли, что меня считают таковой??

Когда мне так говорят, то мне сразу хочется стать чертиком, набедокурить что-нибудь этакое! Хотя с другой стороны зачем мне это нужно, ведь я не такая, не чувствую себя человеком-чертиком. Надо быть такой, какой себя ощущаешь! Такая я и есть!

Но почему же они так думают??





Я очень не люблю, когда люди хвалятся. Например, мою подругу привез ее парень в колледж на иномарке. Так она перед занятиями позвонила мне, похвалиться, что она так приедет, потом еще в колледж вся сияла и спросила: «Крутая машинка?» . Я не понимаю, зачем нужно выпендриваться, хвалится. Мне вдруг стало так противно от всего этого, что настроение испортилось и говорить мне с ней не хотелось.

Не люблю, когда люди играют, притворяются. Она тоже играет и притворяется, очень часто. Я в ней эти черты характера очень не люблю, да и не только в ней. Мне становиться противно от таких людей, неприятно. Наверное, потому что сама не такая, не свойственны мне такие черты характера. Вот так!

---

Вот так вот....

Сегодня мне было плохо, действительно плохо. Я просто сидела, и слезы лились из глаз. С утра я поссорилась с мамой. Сначала она начала на меня с чего-то возмущаться, ругаться, я обиделась и не стала с ней разговаривать. Да и вообще мне было самого утра как-то грустно и одиноко, хотя предыстория этой грусти есть, о ней позже. Мне нужна была книжка, и я позвонила бабушке, чтобы узнать, есть она у нее или нет. Позвонила, узнала, что есть и договорилась, что зайду и заберу. Потом передала трубку маме, они поговорили. Потом мама мне говорит, что чего это я ей не сказала, что пойду к бабушке, и чего я с ней не разговариваю, и чего это я на нее обиделась, не из-за вчерашнего ли? А вчера я разговаривала по телефону, время было уже первый час ночи, НО ДЛЯ МЕНЯ нормально разговаривать в это время. А папа начал возмущаться, чего я так поздно разговариваю, пора спать, как в детском саду, блин!!!! Я говорю сестренке, чтобы она закрыла дверь, раз я мешаю, она закрыла. Папа начал орать, зачем закрываем дверь, зачем я разговариваю!!!!!!!! Со своими глюками уже достал!!!!!!!! Вот я не понимаю, если я не мешаю спать ему, то, какого хрена, мне нельзя разговаривать по телефону????? И он уже не первый раз так начинает возмущаться!!! Дверь закрывать нельзя, разговаривать поздно нельзя, ничего нельзя!!!!!!!!!!!! ДОСТАЛ!!!!!!!!!!!!!!! Почему-то мама так не возмущается, если разговариваем, то ладно, наше это дело, дверь закрываем, значит так нужно (мы либо музыку слушаем, либо по телефону болтаем), а он………..:/!!!!!!!!!!!!! Делать ему нечего, вот и придирается, но ведь это уже достает, ё-мое!!!!!!!!! Какая разница во сколько я разговариваю, ведь это мое дело!!!!!!! Еще есть привычка такая: у него есть друг, дядя Витя, у этого друга две дочери, почти нашего возраста. Так он как от них придет, то начинает, а у дяди Вити дети так разговаривают, они делают так-то, туда-то не ходят, так не делают, они то-то и все в этом духе. Возникает вопрос, если они так идеальны, то и живи с ними, пусть они и будут твои дети, раз они так замечательны, послушны, великолепны. Давайте поменяемся!!! Мы такие, какие есть, а если они никуда не ходят, ложатся спать в десять часов, и не разговаривают по телефону позже девяти, то это их проблемы!!!!!!!!!!! Мы другие, и если не нравиться, то уже ваши проблемы!!!!!!!!! Как же меня это достало!!!!!!!!!!!!!!!

Да еще вчера разговаривала по телефону с В., узнала, что у него есть девчонка, с которой он только спит, и никакой любви к ней не испытывает. Встречаются меньше месяца, и все это ненадолго, так он сказал. А все его намеки на постель со мной – это всего лишь шутка, и намеки неизвестно на что, тоже только шутка, и испытывает ко мне дружеские чувства, ничего от меня не хочет. И что дружеские чувства – это так надо, и чтобы я ни делала, то он не будет со мной встречаться, потому что у него принцип не встречаться с теми, с кем уже встречался. Я, конечно, сейчас это написала в грубой форме, он сказал по-другому, но смысл такой был. Не понятно кому это надо, и что за принципы, которыми он ограничивает свою жизнь, и теряет от этого больше, чем приобретает, хотя лично он думает по-другому. Он мог бы иметь со мной и любовь и секс, а так у него только однобокие отношения, только секс……Так в общем-то наверное он не хочет нормальных отношений, его устраивают те, которые есть, потому что так у него нет ответственности, не страдает, не скучает, не мучается, просто спит с ней и все. Как он сказал, получаю то, что хочу. И он тоже мне может дать и любовь и счастье, но он не хочет. Он боится. Я для него только друг, хотя в это смутно верю, трудно поверить всем его словам, если большинство из них вранье. А вранье он потом прикрывает словами: «Я пошутил!» Тоже мне, шутник из дома пионеров!!!!!!:/ И сказал, что даже, если ему будет очень хотеться быть рядом со мной, то он все равно не будет, т.к. у него принципы. И на данном этапе жизни он своими принципами не поступиться (это уже я так думаю). Ему просто так удобно. Одна у него для тела, а я для души. Еще он заявил, что ему не хватает ласки. Интересно, если он спит с кем-то регулярно, то, как же ему ласки-то не хватает?? Я думаю, что ему не хватает душевной ласки, сердечного тепла. Возникает вопрос, почему же он не поступиться своими принципами и не обретет эту ласку?? Трусит и боится!!! А также он тормоз и болтун!!!!!!! И вообще пошел он в задницу!!!!! А еще лгун!!!!! Сволочь!!!! И все-таки нас что-то связывает невидимыми ниточками, если мы до сих пор общаемся! И как же я от всего этого устала!!! Почему в моей жизни нет нормального мужчины, ни придурка, ни труса, ни лгуна, а НОРМАЛЬНОГО!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Наверное, если долго мучиться, что-нибудь получиться. Вот я и думаю, если я так долго мучаюсь, то, наверное, в моей жизни должен уже скоро появиться нормальный мужчина, хотя я не знаю………интуиция, кажется, так не думает. А на самом деле я от всего этого устала, просто устала и все. Иногда так хочется, чтобы он был, этот любящий, теплый, нежный, любимый, ласковый и такой родной и свой, чтобы например, в такие дни, как сегодня, я могла бы ему позвонить и рассказать, чтобы я была уверена, что он поможет, пожалеет, прижмет к груди и скажет: «Моя родная, я с тобой! Все будет хорошо! Я во всем тебе помогу, ведь я так тебя люблю!» Может это сказка, может, нет такого человека, таких мужчин, но мне так хочется такого. Так хочется любви и тепла, спокойствия и ласки………Она вообще есть, нет? Есть любовь? Или нет? Есть такой мужчина? Или нет? Я, конечно, понимаю, что мне всего 17 лет и у меня еще все впереди, но……наверное, в любом возрасте хочется чувствовать себя любимой, а когда плохо особенно чувствуется одиночество в плане любви……. Да и вообще я такой человек по характеру, что не могу быть одна, одна я умираю, чахну, как цветок без воды………Да еще этот придурок!! Иногда мне кажется, что он просто издевается надо мной, смеется…….Иногда кажется, что он играет со мной, как с куклой. Эх, устала я, и чего я до сих пор себя мучаю?? Кажется, это риторический вопрос, на который я не могу дать ответа. Как глупо ждать от него чего-то, ждать, что он измениться, что вернется. Такие люди, как он не возвращаются, они убегают и не возвращаются, они боятся и не возвращаются, им удобно не иметь любовных отношений, не иметь настоящих чувств, может быть, когда-нибудь, он повзрослеет и поймет все, но я не буду так долго ждать, да и глупо это и ни к чему. Да и не стоит он того, не стоит таких жертв………Да, любила его, но ему эта любовь не нужна, так зачем мучить себя и страдать, нужно смотреть в будущее, а там обязательно будет другой человек, лучше, для меня и я для него…………трудно все это осознавать, когда тянешься к этому человеку, когда есть такая мощная привязанность, но глупо тратить время и силы на такого человека, как он………..Он не ценил и не ценит ни меня ни мои чувства,, но не буду его судить, время и судьба все расставит по своим местам, просто нужно подождать, и все будет так как должно быть.



Поскольку мне было плохо, я написала об этом Сереже, он морально, чем смог, помог и написал такой сонет Шекспира:



Заботливо готовясь в дальний путь,

Я безделушки запер на замок,

Чтоб на мое богатство посягнуть

Незваный гость какой-нибудь не мог.

А ты, кого мне больше жаль,

Пред кем и золото – блестящий сор,

Моя утеха и моя печаль,

Тебя любой похитить может вор.

В каком ларце таить мне божество,

Чтоб сохранить навеки взаперти?

Где, как не в тайне сердца моего,

Откуда ты всегда вольна уйти.

Боюсь, и там нельзя укрыть алмаз,

Приманчивый для самых честных глаз!



Правда красиво? Лично мне очень понравилось!!!! Хоть кто-то делает мне приятное! Спасибо тебе!))))

@настроение: да так себе

---

да...

Еще не капель, но прибавилось света.

Еще не апрель, но недолго до лета

Осталось. И зимняя наша хандра

Тихонько вздыхает – прощаться пора.



Уходят ненастья, хандра и простуда,

И снова душа – в ожидании чуда,

И сколько бы нам ни исполнилось лет, -

Жизнь – главное чудо….

И лучшего – нет!



P.S. написала не сама.:-)





……….почему-то мне сейчас так грустно, даже слезы наворачиваются……так печально и ком в горле……….сама даже не знаю, почему так…..настроения вообще нет……какое-то слезливо-плаксивое настроение….. к нему хочу, сейчас я по нему действительно соскучилась………месяц его не видела……а он идет в «ЧЕ», в клуб…….я мне нельзя, предки не пускают…….ревность раздирает душу………с другой стороны я ему ничего предъявить не могу……потому что глупо что либо предъявлять, все равно пойдет, а запретить я не могу, нет таких прав, да если бы и были, то было бы очень глупо запрещать ходить, выглядела бы как дура……..а ревность…….и тоска по нему……и сказать не могу ему об этом, будет противоречить моему поведению и планам……..

………сейчас чуть-чуть поговорили по телефону…….мне вдруг подумалось, что я у него вызываю только физический интерес…….надо будет спросить, и поговорить……а то мне обидно, если это так……хотя, наверное, правду он мне все равно не скажет…….но, придется поверить в то, что он мне скажет….

…….ну вот, сижу и слезы покатились………..из-за чего????!!!!.........ведь нет реальной причины, чтобы плакать……..!!!.....

……да еще сон сегодня ночью приснился дурацкий………про него и про меня……как будто внезапно я узнаю, что уезжаю из России, причем в Германию…….я расстраиваюсь, выбегаю на улицу, звоню ему . Он начинает говорить что-то веселое, сам смеется, я обрываю его и говорю, что уезжаю, навсегда…….он в растерянности, и не знает, что сказать. Я начинаю плакать и говорю : «Я не хочу уезжать!!!» ….потом я вижу, что сижу в машине, и через заднее стекло смотрю и взглядом ищу его. Как-будто мы уже к вокзалу подъезжаем и я жду его, чтобы попрощаться. Тут мне приходит смс: «Я не смогу приехать, у меня работа». И я начинаю плакать, все время плачу. И такая боль в душе, как-будто меня оторвали от чего-то самого важного. Я даже во сне не могу без него, не представляю свою жизнь без этого человека, кем бы он мне ни был (парнем или просто другом). Потом я уехала, и оказалась уже в Германии. Так мы и не попрощались……….. Так было больно и обидно…….Я даже не могу передать словами эти чувства. Я просыпалась в полусне и мне казалось, что все это происходит на самом деле, и от этого мне становилось еще страшнее и больнее. Потом я заставляла себя просыпаться, и повторяла: «Это сон, только сон, сон..» . Потом снова засыпала, и испытывала это страх. Я потом подумала, что если бы я на самом деле уехала из страны навсегда, то не смогла бы это пережить, эту разлуку с ним, со всеми друзьями, я бы сошла с ума от тоски……Я не хочу уезжать!!!!!!!! Не забирайте меня, пожалуйста, даже во сне!!!!!

………..мне так хреново……..так тоскливо…….если я его не увижу в ближайшие дни, то сдохну! И обижусь на него, что никак не может встретиться со мной!!!!!

…………давай поскорее увидимся, я же зачахну от тоски! Пожалуйста, давай побыстрее увидимся………..я очень тебя прошу, мне так плохо без тебя………..я так скучаю по тебе………..

Внутренний голос: Так! Что это за нюни ты тут распустила??? Возьми себя в руки!! Так все планы твои проваляться!!! Опять на поворотах заносит??? Что это такое, а??? Возьми себя в руки!!!!!!! Не думай об этом, займись чем-нибудь, но только не думай. Не напоминай ему о том, что крайний срок во вторник!!!! Веди себя так, как ты себя ведешь!!!! Успокойся, и не переживай и не показывай ему этих чувств!!!! Все! Взяла быстро себя в руки, и успокоилась!!!!!!!!!!!!!

Мой ответ: Ладно……взяла в руки, почти успокоилась……..буду стараться….

@настроение: так себе

---

распутье....

Вчера наша с Сережей встреча состоялась…………Кря……….ну что я могу сказать………? В принципе, я знала как он выглядит на лицо. Видела Фотки, в реале он такой же. Только ОЧЕНЬ худой, прям даже жалко……….как-то……..ну вот не нормально же при росте 182 см. иметь вес 60 кг.???? Ну вот, у него так…………))) так-то он не особо привлекателен, не очень красив, пожалуй, обычный, но…………дело не в этом! Мне нравиться с ним общаться, разговаривать, слушать его, узнавать от него что-то новое. Он умный, интересный. Это знаете, как конфетка, фантик не очень красивый, зато конфетка вкусная. Я конечно, не знаю его, т.е. его характер и т.д. , но пока по общению мне нравиться…………………хотя я не знаю……….не знаю……….запуталась………не знаю нравиться он мне или нет………..пока, наверное, рано об этом рассуждать и думать, но…….Ко всему прочему, НЕ МОГУ Я ОТОРВАТЬСЯ ОТ В,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну вот хоть убейте меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Меня тянет к нему как магнитом, и думаю, что НАС тянет друг к другу как магнитом! Мы до сих пор не можем оторваться друг от друга!!! Мало того, теперь меня тянет к нему не только морально, но и физически, и это взаимно! Ну что мне делать??????? Меня непреодолимо к нему тянет………физически………..*морально-то и не переставало тянуть*….просто дурдом какой-то!!!!!!!!! Ей-богу!!!!!!!! Рядом с ним я такая, какая есть, не стесняюсь, могу хоть вверх ногами встать и это будет нормально. Он мой, родной, я знаю его всего, он знает меня всю, мы как бы гармонично сливаемся, когда находимся рядом!! Я могу сказать ему все что угодно, любое! ……………..но мы не встречаемся…..((( Зато ведем себя при редких встречах ТАК, будто встречаемся!....................)) И я его х…….у!!!!!)))

Ну и что мне со всем эти делать???????

@музыка: Fool's Garden - Dreaming

@настроение: думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так!

11 февраля:

Странная вещь: я писала ему смс, он на них не отвечал. Сегодня я ему тоже написала смс, он не ответил. Потом по совету подруги, которая писала так своему парню, я написала следующее: «Я терпеть не могу, когда не отвечают на смс. Меня это бесит!!! Ты, наверное, безумно занят, раз не отвечаешь на мои смс!!!! Я посылаю смс, и жду ответа, а ты не отвечаешь, я больше не буду писать тебе!» И он тут же мне перезвонил, стал объяснять, почему он не отвечал. Интересное действие на них это оказывает, пугаются, наверное……………….





А…..а…..а…….недавно………..я ходила на спектакль к подруге!!!! Она занимается в театральной студии, и у них был performance! Началось с того, что я естественно опоздала!!:-) Автобус так медленно ехал, и в половине седьмого я проехала только половину пути, хотя должна была быть там. В семь я приехала, вышла на остановке «Дом актеров», и в прямом смысле бегом побежала в академию искусств. А начало было назначено на семь. За 5 минут я туда «долетела», прибежала к кабинету, в котором должен был проходить спектакль. Спектакль уже начался, кабинет, в котором все зрители разделись, закрыт, пришлось оставить дубленку там, где переодевались актеры. Зашла в зал, там все места заняты……. Какой-то молодой человек, встал и посадил меня на скамеечку, а сам рядом на краешке примостился…..*какой благородный джентльмен*:-)))))) И я начала смотреть спектакль……!:-)) Через некоторое время я почувствовала такое тепло ко всем людям, которые там были, как будто я их всех знаю, со всеми знакома!:-) Такую радость почувствовала, такую гармонию внутри себя, свободу, легкость. От актеров исходила безумная энергетика, а мы, зрители, поглощали ее, и из-за этого чувствовалось такое родство, легкость, будто ты заново родился!!! Какая-то гармония души и тела, комфорт, тепло и уют……….. Невообразимая радость охватывала в тот момент мою душу, будто за спиной крылья выросли!!!! Потом, уже в конце, спектакля, стояли два ангелочка, под воображаемым деревом, и просили его распуститься, не засыхать, говорили ему, что под ним ходят множество влюбленных, он знает все их тайны, и что дерево непременно должно распуститься, чтобы снова принимать под своими сводами новых влюбленных, чтобы слушать их тайны……..И у меня в тот момент слезы навернулись на глазах, сердце защемило…….

Потом все актеры встали в ряд вместе со своим руководителем, и кто-то сказал: «Если сейчас никто не скажет «люблю», то я умру», и все актеры сказали «люблю». И я в своей душе тоже сказала «ЛЮБЛЮ»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всех люблю!!!!!!!!! Весь мир, наш волшебный город, всех людей, всех, всех, всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня опять слезы навернулись, от счастья, от невообразимой радости, легкости, сердце так и было наполнено любовью ко всем!!!!!!!!!!!

После спектакля мы, я и две мои подруги, пошли домой. На улице было так хорошо, шел легкий, невесомый пушистый снежок , было тепло……….Сказочные фасады домов освещены подсветкой, и от этого казались волшебными, сказочными, игрушечными, было так легко, светло, радостно………Мы шли, кидались снежком, веселились, смеялись……..Время было где-то минут 20-25 одиннадцатого, надо было ехать домой, но нам очень не хотелось уезжать, и мы решили идти пешком от Гостиного двора до Центрального рынка! А расстояние большое между двумя этими местами!! Но мы резвились, смеялись, дурачились, было так классно, мы не заметили как прошли это расстояние!!!.................В общем домой я приехала в двенадцатом часу!!!

НО Я БЫЛА СЧАСТЛИВА!!!!!!!:-):-):-):-)

Был замечательный день, лучший за последнее время!!!!!!!!!!!! Было хорошо, даже не хватает слов, чтобы передать все, что творилось у меня в душе, в тот момент!

@настроение: хорошее

---

Проблема

Когда мне было 13 лет, я в санатории познакомилась с мальчиком, мы с ним виделись всего два раза, а потом он около года названивал мне, и всячески доставал. Потом благополучно пропал. Сегодня он мне позвонил!!!!!!!!((((((((((((( Спрашивается, за что???????????? Изъявил желание встретиться. Дурак! Говорит, ему нравятся люди с моим характером! Ну вот откуда он знает какой у меня характер????????? Спросил, не хочу ли я его видеть. Я сказала, что не хочу и приезжать ко мне не надо, т.к. этот вопрос уже давно решенный. Сказал, что перезвонит позже. Ну что мне делать! Ясный пень встречаться я с ним не буду, и видеть его не хочу! Дурдом какой-то!!!!!!!! Ведь четыре года уже прошло!!! Сколько можно?!?!?! И теперь я боюсь, что он придет или подкараулит меня где-нибудь……………Я боюся………(((((((((

@музыка: Патрисия Каас

---

Так много!))

30 января:

Наконец-то! Хоть теперь добавлю немного сюда записи!:-))) А дело вот в чем: нам пришел большой счет за телефон за январь, и родители обрубили инет. Но потом мама разрешила выходить сюда на полчасика……..И естественно этих получасиков не хватает, чтобы нормально зайти в дневник……бееее……..(((((((

В общем-то, если оглянуться и оценить ситуацию вокруг меня, то можно сказать, что все довольно-таки неплохо, причем во всех смыслах и направлениях. Во всяком случае, сейчас у меня все спокойно, без сильных и взрывных эмоциональных потрясений. Только что закончилась сессия, и теперь я на заслуженном отдыхе до 7 февраля:-))))). Сдавала 3 экзамена: биологию, экономику организации и менеджмент. По биологии у меня автоматом вышла 5:-)))) Причем, я писала на этот экзам шпоры, много и долго, и даже выучила ЦЕЛЫХ 5 вопросов из 38…….!!!! А пришла на экзамен, и выяснилось, что мне поставили пятерку автоматом!!!!:-))))))) Так я еще умудрилась на экзамен прийти без зачетки – забыла дома!!))))) Пришлось, ехать обратно домой и привозить ее в колледж.:-)) Второй экзамен у меня уже сразу выходил автоматом, т.е. я знала, что мне так поставят, но для этого, даже отличникам, необходимо было выучить три определения. Поскольку выучить 3 определения нетрудно, то я без проблем их рассказала, и получила заслуженную пятерку!:-)) А вот по менеджменту автомат не выходил, и пришлось сдавать. Выучила я, конечно же, так себе.:-))) Пришла, он задал мне три вопроса, я ответила только на один…………Он, видимо сжалившись, поставил мне 4…….. Я бы сама себе и тройку за такой ответ не поставила!(((( Но, как сказал один мой новый знакомый (о нем позже), главное – я сдала, и сдала хорошо!.........

Так что результат сессии : две пятерки и одна четверка!..........По-моему, неплохо!:-))))

Теперь вышла на каникулы, и уже второй день питаюсь одними пирожками, пирожными, и прочими подобными продуктами………… Вчера встречалась с С. С ней ходила в кино, а потом в бистро, там съели пирожное и мороженое, а потом, посидев, поболтав и подумав, решили съесть еще и спагетти! В общем, наелись, как Фунтики!:-)))))) И самое смешное, она опять все оплатила! Уже в третий раз…………..А сегодня встречались с Ф., и тоже ходили в бистро. Там съели по шоколадному пудингу, и выпили по чашке чаю. Но пудинг, оказался, таким сытным, что мы больше уже ничего не захотели. Да еще мама вчера пекла дома пирог и ватрушку……….В общем, праздник живота какой-то………..!:-))))))))

Ходим на каток, но поскольку сейчас такие морозы, что на каток уже недельки полторы не ходила….. Теперь у меня впереди неделя отдыха, а я не знаю чего мне делать………т.е. чем заняться……………Во всяком случае, знаю точно, что надо дочитать «Доктор Живаго»!!!! А теперь чуть-чуть о противоположном поле. Для начала немного о В., Ээээ………… Он вдруг стал ревновать меня и сказал даже, что считает меня своей…….И я ходила к нему в гости ..Мы вели себя совершенно не как расставшиеся люди, а скорее как люди, которые только начинают встречаться……Обнимались по-всякому, но никакой пошлости и прочего! Но так ни разу и не поцеловались, только он чмокнул меня при встрече и расставании в щечку………..Наверно, он стал на подсознательном уровне чувствовать, что я отдаляюсь от него, стала проще относиться к нему и к ситуации, легче реагировать на все, по-другому, более свободно и раскованно, разговаривать с ним, он стал чувствовать, что я могу нравиться другим молодым людям, и что они мне тоже……И пытается привлечь внимание………..Наверное так………….Хотя не понимаю его…………А впрочем………Как будет, так и будет!!! Живем сегодняшнем днем и моментом!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))))))

Еще я в инете познакомилась с парнем. Ему 23 года, симпатичный, интересный, интересно с ним разговаривать, заканчивает 5 курс университета, умный, спокойный, взрослый и как мне показалось, самостоятельная личность, рациональный, аккуратный, хорошо поставлена речь, особенно письменная, т.е. правильно формулирует предложения, без всяких слов-паразитов. Это мои первичные наблюдения и мысли о нем. Сначала мы общались в знакомствах (на рамблере у меня анкета), потом в аське, потом по смс, а сейчас созваниваемся по телефону, домашнему. Созванивались 3 раза, разговаривали каждый раз больше часа. Пока он мне нравится, что будет дальше не знаю………..Он разносторонняя личность: играет на гитаре, поет, фотографирует, рисует, увлекается языками; любит чай, слушает блюз, любит кино, по знаку зодиака Козерог, и………….кажется это пока все, что я о нем знаю……….:-))))) Воооот………:-)))))

Уф, кажется, в кратце про все написала.

Каникулы……каникулы…………хм……….по идеи надо радоваться, вроде радуюсь, но не могу придумать себе занятие…….







2 февраля:

Мне в голову пришла такая мысль: люблю ли я его так же, как раньше? И вообще люблю ли я его? Нет, люблю, конечно! Но такой ли любовью как, когда мы с ним познакомились? Я стала замечать, что не думаю о нем так часто, так много, как раньше. Он не поглощает все мое сознание, не заполняет всю меня изнутри. Он живет там, но не так как раньше. Мое сердце не колотиться так сильно, когда он звонит, когда слышу его голос, когда нахожусь рядом. Я не сказала бы, что все, что было внутри прошло, исчезло. Я не уверена, что сейчас могу с легкостью прокричать, что свободна, свободна внутри. Нет, я не могу так сказать, но я больше так сильно не страдаю, я почти уже не страдаю, я не страдаю…….. Во мне живет лишь ревность, желание привлечь его внимание к себе, но………пожалуй, в сердце нет того, что было……..Почему-то мне сейчас грустно и печально это признавать, но наверное это так…….Я играю с ним, кокетничаю, может быть я даже испытываю физическое желание к нему, я привлекаю его своим поведением, мне это нравиться, меня даже это устраивает. Мне приятно разговаривать с ним, заигрывать, говорить глупости и мелкие пошлости, и это нравится ему, его это устраивает, я чувствую…..Мне приятно находиться рядом с ним, мне комфортно, удобно, я чувствую себя рядом с ним, как рядом с человеком, которого знаю, которые мне близок, который является мне дорогим и родным. Мне нравиться нежно обнимать его, дотрагиваться до его рук, вдыхать его приятный запах, от которого у меня кружиться голова. Я бы не сказала, что испытываю к нему братские чувства, потому что невозможно испытывать и подобные чувства вместе с физическим желанием. Я отношусь к нему как к мужчине. Мне хорошо рядом с ним, но нет того чувства, которое было. Может остатки, но и они, наверное, скоро исчезнут. Наверное, наши отношения и отношение друг к другу граничат между дружескими и любовными. Взаимное физическое желание, и какие-то теплые и родственные отношения, не очень напоминающие дружеские, но и далеко от них не ушедшие. Странно……… Здесь какая-то тонкая грань, которую я все-таки нормально объяснить не могу, не хватает слов….. Я думаю, что и он чувствует похожие чувства. Когда мы рядом, то он может расслабиться, быть хорошим им милым, но, наверное, и быть самим собой, потому что я знаю его, все его черты, и плохие, и хорошие, знаю какой он. Хоть он и говорит, что со мной общается хорошая его сторона. Я это знаю. Я никогда не видела его плохим, со мной он всегда хороший, милые, нежный, добрый. Хотя, были такие моменты, когда он был жестким, жестоким, делала мне больно и обидно. Но так было всего пару-тройку раз.

Мы ведем себя свободно, легко, по-другому. Мы не встречаемся, но когда вместе, то ведем себя как парочка, которая встречается. Нам хорошо вместе, но это по-другому, не так как раньше. Сейчас ведем себя более открыто, более откровенно, непринужденно, можем взять друг друга за руку, обнять, поцеловать, и это будет нормально, и желанно. Например, раньше я не могла спросить его о том, толстая у меня попа или нет, а сейчас, недавно, когда была у него в гостях, спросила, и он нормально и спокойно отреагировал на это, сказав, что нет)))) Для меня это было слегка откровенно и непривычно, но легко и спокойно. Мы перешли в стадию каких-то более открытых и свободных отношений, других, таких не было. Но иногда складывается ощущение, что мы ведем себя, как люди, которые недавно познакомились, и только-только начинают встречаться. В общем, много странного, необъяснимого. Например, он стал вдруг ревновать меня, иногда вести себя как собственник, как – будто я его (однажды так и сказал) – вот это пока что для меня немного загадка, хотя я догадываюсь, почему так. В общем, и не дружба, но и не любовь. Среднее положение. Не знаю, нормально это или как, но у нас так.

……………Он говорил фразу «Время лечит»……………..Мне казалось тогда, что он издевается, и что невозможно, чтобы эта боль прошла, чтобы эти чувства когда либо кончились. Но прошел год, и действительно боль прошла, чувства…………здесь сложнее, но они другие, не могу сказать, что свободна от них полностью, но и не могу сказать, что так же «закована» ими. Конечно, рубцы остались, они останутся навсегда, но раны затянулись, зарубцевались. Они не кровоточат, может только иногда, но крайне редко. Даже, наверное, они не кровоточат, а просто набегают воспоминания, и становиться грустно и печально на душе.

Но я могу сказать абсолютно точно, что я ему безумно благодарна за все, что было между нами. За то счастье, за ту радость, за тот полет души, за те крылья, которые росли за моей спиной, за ту боль, непередаваемую, режущую, за те слезы, за те переживания и страдания. За все это я ему благодарна. Потому что это все колоссальный опыт. Я за время наших отношений, а особенно за время наших постотношений, т.е. за то время, когда мы уже расстались, повзрослела, сразу на несколько лет, я стала больше понимать, осознавать, я разобрала все свои ошибки, чтобы не повторять их в будущем, я как бы изучила наши отношения, изучила его, его характер, тип такого человека, как он, я теперь знаю. Я повзрослела, по-другому стала смотреть на мир вокруг меня, на мужчин, на отношения. Я как бы вылупилась из скорлупы, и сейчас иду шагами цыпленка, наверное, иногда падаю, но поднимаюсь и упорно иду дальше. Я за все это ему благодарна, если бы я его не встретила, то оставалась бы такой же, как раньше, маленькой и по-детски смотрящей на мир. Я, конечно, не говорю сейчас, что стала очень умной, взрослой и опытной. Нет! просто стала другой, немного опытнее и взрослее. И так будет с каждыми новыми отношениями. Только через опыт, удачный и не удачный, может стать взрослее, умнее и опытнее. Я думаю, что в основном через неудачный опыт человек взрослеет и умнеет. Но не все, некоторые наступают на те же грабли, что и в первый раз. Например, он, любитель наступать на те же грабли. Любитель играть с судьбою, проверять на прочность свою жизнь и судьбу. Я очень из-за этого за него боюсь, боюсь, что он упадет однажды так, что не сможет подняться и идти дальше. Я очень из-за этого боюсь за него. А он ко мне не прислушивается, не прислушивается к знакам судьбы. Но уж я надеюсь, Бог милостив, и с ним все будет в порядке. Во всяком случае, он не упадет так, чтобы потом не подняться.

………………..разобраться в наших отношениях мне помогла моя подруга – С. Она старше меня, и у нее был парень такой же по характеру, как В. Без нее я бы не смогла полностью во всем этом разобраться. Ей я тоже благодарна.

………………….как же мне сейчас легко на душе, после всего, что я сейчас написала, после всего, в чем я призналась сама себе. Иногда стоит устраивать себе этакий разбор полетов!))))

---

АААААААА!!))) Инет в строгом ограничениии, поэтому заскакиваю на несколько минут. потом расскажу, пошла я отсюда...........

это грутсно(((

---

грустно....

Грустно….позвонила В., его нет дома……..опять………..я поняла, мне не жалко, чтобы он гулял, мне обидно, что со мной он никак не может встретится и плетет про экзамены, зачеты, что мол будет учить, а сам уходит гулять……….встретился бы со мной, провел хотя бы полдня, и я бы даже слова ему не сказала………..похоже, это ревность……….я его ревную…………..он меня тоже (сам мне так сказал)…………поэтому сейчас в порыве грусти я сделала себе мороженое с фруктами, орехами и какао и сижу обжираюсь ………….

А вчера мне было так плохо, тошнило, сладкое видеть вообще не могла………от обжорства все это……………и вообще у меня после этих праздников такой пузик отъелся………

Хочу гулять!!!! Хочу встретиться с двумя своими подругами!!!!!!!

Блин, опять первая запись в этом году грустная……….

Мороженое почти доела…………..у меня еще остался большой-большой грейпфрут!!!!!! Я так их люблю!!!!!!!!! Ням-ням!!!!!!!!!! вообще люблю цитрусовые, и соки из цитрусовых!))))))))

А еще надо учить биологию, а я даже не шевелюсь………….а еще болят ноги из-за мозолей, которые натерла на катке (коньками, естественно) и трудно ходить в сапогах………но покаталась я классно!!!!!!!!!!!

Еще скучно без подруги, она только завтра приедет, я по ней уже соскучилась……….

Ну что за плаксивое настроение?!?!?!

К черту! Надо радоваться, веселиться!!!!!!!!

А почему у меня не так????





А еще мне пришло целых два письма!!!!!!!!! одно из германии, а другое из Янаула!!!!!!!! От двух моих подруг!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!

---

)))))

Вот…..НГ кончился…….хрю! :о) Встретила я его хорошо!))) Хоть и с предками!)))))

Встретив дома НГ, выпив бокал шампанского, поев салаты, разобрав подарки, мы (я, сестренка, папа и мама) пошли на улицу – а дубак-то был!!! -, зашли в гости, там попили чаю, посмеялись, похохотали, потом все вышли на улицу и стали пускать салюты, зажигать бенгальские огни, в общем веселиться!)))) Потом все пошли на елку, там немного походили, погуляли, ну уж а потом разошлись по домам! Пришли домой, еще телек посмотрели, а потом легли спать…….в 6.30!)))) А мама вообще в 8 утра!)))))))) Вот так встретила НГ!)))))))))) Лично мне понравилось!)))) Надеюсь 2005 год мне и моим близким принесет только радость, ну по крайней мере ее будет больше!!!!! Только я со своими двумя подругами еще не встретилась и не подарила им подарки!(((((( Они к экзаменам готовятся………((( Мне скоро тоже надо будет начинать учить биологию…….((((((((((( 13 числа будет первый экзамен!(((((((((( Беееее……..!!!(((((



А вообще, когда я слышу и вижу, как сейчас народ усиленно учит и готовится к экзаменам, а я их зову погулять или еще что-то, то мне становится стыдно…….потому что я отдыхаю до 10 января, и еще ничего не учу и не сдаю………….и мне стыдно….и……..как-то неприятно, как будто я халтурщица и мне все легко дается……..другие как-то все учат, времени у них нет, а я……….время всегда есть, почти всегда, много экзаменов не учу, половину автоматом выставляют………..может на 2 начать учиться?

………фу! Глупости…………но меня мучают такие мысли!.............бррр…!!!

---

мда..

Так…..сегодня уже 31 декабря……..ну и?! Где веселое новогоднее настроение?!?! Нет, я спрашиваю, где оно?!?! Почему его нет, а?! Я что выросла из того возраста, когда с радостной дрожью ждешь наступления 12 часов?!?! Нет! Тогда что?! Или все-таки это так?! Почему-то у меня нет ощущения праздника, хотя и елка стоит и все как надо, но…. У меня ощущение, что это просто обычный день, обычный выходной, вернее очередной выходной……..мне это совсем не нравится!!!! Года два назад у меня всегда было новогоднее настроение, а вот начиная с прошлого нового года у меня его нет….

ПОЧЕМУ???? Где его найти??????



Буду справлять НГ дома………совсем дома……….может поэтому?



Беееееее……..

Ну чё за тупость?????

@музыка: HIM

@настроение: настроения нет

---

Новый Год

Ну вот….сегодня уже 30 декабря…Новый Год уже совсем близко, практически уже стучится в дом….Так странно….Мой 17 Новый год……Справлять буду дома, с родителями, потому что меня благополучно никуда не отпустили! С В. я в этом году не встречусь…. У него, как обычно, не получается….. Встретимся только после 16 января….Ну да ладно!)

Почему-то когда мне говорят, что увидимся в следующем году или созвонимся в следующем году, то на меня такие слова наводят панический ужас, мне кажется, что это произойдет еще очень-очень не скоро, как минимум через год, но ведь это совсем скоро! Практически через день!!!!! Почему так…….? Сама не знаю……



Если подвести итоги 2004 года, то……какие-то грустные итоги…….т.е. вообще-то разные, и хорошие, и плохие, но почему-то плохие перевешивают…..Если оценить этот год по десятибалльной шкале, то я могу оценить его только на 1. Трудный был год, наполнен всякими эмоциями, переживаниями, слезами……..Конечно, если через 21 день после встречи НГ (2004) меня бросил мой любимый человек, и как я потом несколько месяцев каждый день плакала, и вообще было настроение полного уничтожения, и размазанности…….Только летом оно слегка было лучше, потому что я познакомилась с замечательными людьми, которые стали моими друзьями, и с которыми мне очень приятно общаться и переписываться (надеюсь и им тоже). В общем-то совсем нормальным мое состояние стало в октябре-декабре…….а до этих месяцев……было паршивенько… ((((((

В общем……….ладно! отпустим этот год, и надеюсь, что следующий год будет другим, будет меньше слез, расстройств, будет больше смеха, радости, улыбок, счастья! Желаю себе и всем кто прочитает мой пост всего того, что я только что перечислила строчкой выше, и просто большого человеческого счастья, чтобы одинокие нашли свою половинку, а те, у кого есть пара, хранили любовь и не расставались! Ведь, как говориться, «с любимыми не расставайтесь»! ВОТ! Всем желаю удачи, успехов, и чтобы все задумки и планы исполнились, желаю не терять надежду и веру!

Всех целую!))))))

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!))))))))