Сегодня мне было плохо, действительно плохо. Я просто сидела, и слезы лились из глаз. С утра я поссорилась с мамой. Сначала она начала на меня с чего-то возмущаться, ругаться, я обиделась и не стала с ней разговаривать. Да и вообще мне было самого утра как-то грустно и одиноко, хотя предыстория этой грусти есть, о ней позже. Мне нужна была книжка, и я позвонила бабушке, чтобы узнать, есть она у нее или нет. Позвонила, узнала, что есть и договорилась, что зайду и заберу. Потом передала трубку маме, они поговорили. Потом мама мне говорит, что чего это я ей не сказала, что пойду к бабушке, и чего я с ней не разговариваю, и чего это я на нее обиделась, не из-за вчерашнего ли? А вчера я разговаривала по телефону, время было уже первый час ночи, НО ДЛЯ МЕНЯ нормально разговаривать в это время. А папа начал возмущаться, чего я так поздно разговариваю, пора спать, как в детском саду, блин!!!! Я говорю сестренке, чтобы она закрыла дверь, раз я мешаю, она закрыла. Папа начал орать, зачем закрываем дверь, зачем я разговариваю!!!!!!!! Со своими глюками уже достал!!!!!!!! Вот я не понимаю, если я не мешаю спать ему, то, какого хрена, мне нельзя разговаривать по телефону????? И он уже не первый раз так начинает возмущаться!!! Дверь закрывать нельзя, разговаривать поздно нельзя, ничего нельзя!!!!!!!!!!!! ДОСТАЛ!!!!!!!!!!!!!!! Почему-то мама так не возмущается, если разговариваем, то ладно, наше это дело, дверь закрываем, значит так нужно (мы либо музыку слушаем, либо по телефону болтаем), а он………..:/!!!!!!!!!!!!! Делать ему нечего, вот и придирается, но ведь это уже достает, ё-мое!!!!!!!!! Какая разница во сколько я разговариваю, ведь это мое дело!!!!!!! Еще есть привычка такая: у него есть друг, дядя Витя, у этого друга две дочери, почти нашего возраста. Так он как от них придет, то начинает, а у дяди Вити дети так разговаривают, они делают так-то, туда-то не ходят, так не делают, они то-то и все в этом духе. Возникает вопрос, если они так идеальны, то и живи с ними, пусть они и будут твои дети, раз они так замечательны, послушны, великолепны. Давайте поменяемся!!! Мы такие, какие есть, а если они никуда не ходят, ложатся спать в десять часов, и не разговаривают по телефону позже девяти, то это их проблемы!!!!!!!!!!! Мы другие, и если не нравиться, то уже ваши проблемы!!!!!!!!! Как же меня это достало!!!!!!!!!!!!!!!
Да еще вчера разговаривала по телефону с В., узнала, что у него есть девчонка, с которой он только спит, и никакой любви к ней не испытывает. Встречаются меньше месяца, и все это ненадолго, так он сказал. А все его намеки на постель со мной – это всего лишь шутка, и намеки неизвестно на что, тоже только шутка, и испытывает ко мне дружеские чувства, ничего от меня не хочет. И что дружеские чувства – это так надо, и чтобы я ни делала, то он не будет со мной встречаться, потому что у него принцип не встречаться с теми, с кем уже встречался. Я, конечно, сейчас это написала в грубой форме, он сказал по-другому, но смысл такой был. Не понятно кому это надо, и что за принципы, которыми он ограничивает свою жизнь, и теряет от этого больше, чем приобретает, хотя лично он думает по-другому. Он мог бы иметь со мной и любовь и секс, а так у него только однобокие отношения, только секс……Так в общем-то наверное он не хочет нормальных отношений, его устраивают те, которые есть, потому что так у него нет ответственности, не страдает, не скучает, не мучается, просто спит с ней и все. Как он сказал, получаю то, что хочу. И он тоже мне может дать и любовь и счастье, но он не хочет. Он боится. Я для него только друг, хотя в это смутно верю, трудно поверить всем его словам, если большинство из них вранье. А вранье он потом прикрывает словами: «Я пошутил!» Тоже мне, шутник из дома пионеров!!!!!!:/ И сказал, что даже, если ему будет очень хотеться быть рядом со мной, то он все равно не будет, т.к. у него принципы. И на данном этапе жизни он своими принципами не поступиться (это уже я так думаю). Ему просто так удобно. Одна у него для тела, а я для души. Еще он заявил, что ему не хватает ласки. Интересно, если он спит с кем-то регулярно, то, как же ему ласки-то не хватает?? Я думаю, что ему не хватает душевной ласки, сердечного тепла. Возникает вопрос, почему же он не поступиться своими принципами и не обретет эту ласку?? Трусит и боится!!! А также он тормоз и болтун!!!!!!! И вообще пошел он в задницу!!!!! А еще лгун!!!!! Сволочь!!!! И все-таки нас что-то связывает невидимыми ниточками, если мы до сих пор общаемся! И как же я от всего этого устала!!! Почему в моей жизни нет нормального мужчины, ни придурка, ни труса, ни лгуна, а НОРМАЛЬНОГО!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Наверное, если долго мучиться, что-нибудь получиться. Вот я и думаю, если я так долго мучаюсь, то, наверное, в моей жизни должен уже скоро появиться нормальный мужчина, хотя я не знаю………интуиция, кажется, так не думает. А на самом деле я от всего этого устала, просто устала и все. Иногда так хочется, чтобы он был, этот любящий, теплый, нежный, любимый, ласковый и такой родной и свой, чтобы например, в такие дни, как сегодня, я могла бы ему позвонить и рассказать, чтобы я была уверена, что он поможет, пожалеет, прижмет к груди и скажет: «Моя родная, я с тобой! Все будет хорошо! Я во всем тебе помогу, ведь я так тебя люблю!» Может это сказка, может, нет такого человека, таких мужчин, но мне так хочется такого. Так хочется любви и тепла, спокойствия и ласки………Она вообще есть, нет? Есть любовь? Или нет? Есть такой мужчина? Или нет? Я, конечно, понимаю, что мне всего 17 лет и у меня еще все впереди, но……наверное, в любом возрасте хочется чувствовать себя любимой, а когда плохо особенно чувствуется одиночество в плане любви……. Да и вообще я такой человек по характеру, что не могу быть одна, одна я умираю, чахну, как цветок без воды………Да еще этот придурок!! Иногда мне кажется, что он просто издевается надо мной, смеется…….Иногда кажется, что он играет со мной, как с куклой. Эх, устала я, и чего я до сих пор себя мучаю?? Кажется, это риторический вопрос, на который я не могу дать ответа. Как глупо ждать от него чего-то, ждать, что он измениться, что вернется. Такие люди, как он не возвращаются, они убегают и не возвращаются, они боятся и не возвращаются, им удобно не иметь любовных отношений, не иметь настоящих чувств, может быть, когда-нибудь, он повзрослеет и поймет все, но я не буду так долго ждать, да и глупо это и ни к чему. Да и не стоит он того, не стоит таких жертв………Да, любила его, но ему эта любовь не нужна, так зачем мучить себя и страдать, нужно смотреть в будущее, а там обязательно будет другой человек, лучше, для меня и я для него…………трудно все это осознавать, когда тянешься к этому человеку, когда есть такая мощная привязанность, но глупо тратить время и силы на такого человека, как он………..Он не ценил и не ценит ни меня ни мои чувства,, но не буду его судить, время и судьба все расставит по своим местам, просто нужно подождать, и все будет так как должно быть.
Поскольку мне было плохо, я написала об этом Сереже, он морально, чем смог, помог и написал такой сонет Шекспира:
Заботливо готовясь в дальний путь,
Я безделушки запер на замок,
Чтоб на мое богатство посягнуть
Незваный гость какой-нибудь не мог.
А ты, кого мне больше жаль,
Пред кем и золото – блестящий сор,
Моя утеха и моя печаль,
Тебя любой похитить может вор.
В каком ларце таить мне божество,
Чтоб сохранить навеки взаперти?
Где, как не в тайне сердца моего,
Откуда ты всегда вольна уйти.
Боюсь, и там нельзя укрыть алмаз,
Приманчивый для самых честных глаз!
Правда красиво? Лично мне очень понравилось!!!! Хоть кто-то делает мне приятное! Спасибо тебе!))))